::::::::::::::COLORES:::::::::::::

Parece ser que un día vuelven los colores... me gustan absolutamente todos en mi paleta....

Tengo días.... de mucho silencio me gusta este auto-retrato...me veo en calma. ( Nada que mostrar )

Shiatsu ....

Poco a poco la alegría inunda cada poro de mi piel... no puedo dormir y bailo sola en mi cama.

ME PONGO BONITA...

Ayer vi por primera vez esa parte que tiene que ver con mi pasado, con el, no estaba del todo agusto, vi a Goyo me dio un gran abrazo me dijo cosas bonitas, compartimos las tristezas, las añoranzas, le dije, en la vida a veces se pierde y a veces se gana y le dije pero aun es pronto para saber ..... el tiempo nos pondrá delante lo que deseemos con todo nuestro corazón, es la primera vez que me hablo se sus sentimientos, que bonito escuchar sus palabras que linda persona eres, también me pidió disculpas por la leche que use para la crema de calabaza ayyy madre que historia esta, hablamos de que ninguno de los dos estábamos bien...que no tiene importancia que en el fondo nunca la tubo.. yo le conté todo de Iván tal y como yo lo sentí... y le dije que tengos ganas locas de compartir la vida con alguien cuando aparezca una pareja que nunca he vivido con alguien que realmente quisiera vivir conmigo pero que no pasa nada cuando me recupere vendra si lo deseo.

Al principio de la calle Carretas en medio de la plaza de sol... me vino a buscar Antonio y de repente apareció Giada con Carla, me puse a llorar con las palabras que me dijo Giada fue un momento precioso me habían estado llamando para la biodanza y al final no me presente y me llamo muchas veces... la dije que lo sentía que yo ahora estaba donde realmente quería estar y que no puedo quedar con nadie porque nunca sé lo que me va a apetecer o si ese día estoy bien, pero las ganas de quedar con ella estaban presentes que linda es...

Ayer me llene de abrazos de los de Eva, Alberto, Cesar, Marina... que alegría senti...

A LA CAMA.... DESPUES DE GRITAR UN POCO....

EMPEZAR....

Ha sido un día extraño.... puede que tenga que empezar de nuevo a luchar, puede que la vida me este poniendo en bandeja lo que la pido, ¡que miedo por favor! siento el diafragma fracturado de nuevo...1º una cosa, luego la otra.... ahora esta... ¿me estaré equivocando en algo? no puedo creer que lo único que me rodea ultimamente sea esta maldita incertidumbre de no saber absolutamente nada.... y cuando digo nada es nada... y encima es "LA NADA EN EL TODO"

Yo misma...

Diferentes caras en un instante... espacios que ofrecen la oportunidad de mostrarse de alguna manera... puedo ser quien me apetezca en cada situación... que dualidad esta vida.. todo aparenta ser lo que en realidad contiene la misma cosa distinta..

MOMENTOS.....

Me veo diferente, distinta.... como llena de silencios, a veces estoy y a veces desaparezco...

BERLÍN...

Vuelve a surgir de entre las cenizas la idea de volver a irme a Berlín, quizás ahora tenga menos ataduras mentales que me nieguen la idea de empezar una nueva vida lejos de aquí.... vender todo y desaparecer para ir a parar al lugar donde más feliz he sido.......voy a ir a por todo, no tengo nada que perder, dejo atrás esa sensación de tristeza, de soledad... ahora me debo a mi, yo soy lo más importante... y también todo aquello que decida cultivar....

NO PUEDO SABER NADA....

No me llames, no me pienses, tan solo no me hagas ser consciente de tu presencia..... no quiero saber nada de ti, vive tu vida y yo viviré la mía,.... porque me has escrito un mensaje para devolverme el que, ¿mi vida anterior?.... deja todo como esta tan solo desaparece.....

EN EL PUEBLO...

Que bonita se ve la vida....a vuestro lado... cada una en su espacio, mirando en una dirección y a la vez compartiendolo todo... estoy orgullosa de tener personas como vosotras a mi lado os adoro... amigas..

ESTOY PASANDO POR ESTADOS DE LOCURA...

No hay otra solución.... esta es la solución estar atenta a no caer al fondo de esa sensación que conozco del pasado... hoy he comenzado a cuidarme me siento mejor...¿donde deje lo aprendido? lo que se supone que ya se había sellado en mi en lo más profundo del alma.... tengo que volver a recordarlo todo de nuevo.... mierda tire los libros... mis diarios... rompí con el pasado y este se me ha vuelto a presentar...

Huele a vieja historia que apesta... ¿Quieres vivir conmigo? fue mi pregunta y su respuesta fue un ¡No! rotundo y salió corriendo tan lejos que creo que llego al fin del mundo... y desde entonces tan solo una despedida... llena de besos, de caricias, de sudor, de todo lo que recuerdo con angustia... porque lo quiero tener y no lo tengo.

Quiero desaparecer por una temporada... el cambio tiene que ser en una dirección, ¡mierda! vuelvo a sentir que no voy a ser capaz... que la distancia siempre es mi mejor aliada....

Pienso cada noche en irme a Alemania, pienso en mi madre en sus análisis positivos de nuevo, en las heridas de mi hermana, en las llamadas sin respuestas que la hago cada día.... pienso en la herida de mi corazón...pienso en el cada día, a cada hora, a cada segundo, antes de acostarme, al irme a la cama, sueño... mil veces contigo y ya hasta pensar tanto me hace polvo la conciencia...

Mañana seguro que tendré mejor día.....

Silencio...

Me dan espasmos de sentir mi hígado agitarse, picores, sarpullidos, el silencio de las emociones silenciadas el corazón encogido esperando abrirse poco a poco, que dolor más punzante...todo me recuerda a una vieja historia con menos picante..

Que el invierno y la quietud me abandone entera...... solo pido el olor de lo antiguo...

pena. penita, pena...

No hay una respuesta a mi llamada solo de la gente cercana los que siempre estamos cerca, pero yo quería escuchar tu puta voz, Chano Dominguez en el teatro real ha estado impresionante, me encantaría.... solo que vos aparecieseis de entre la nada, esa nada que es nada y hace que estéis presente, ..... joder... no seré yo claro la que me pronuncie ya lo hice la última vez y hacerlo una vez más me haría sentir un poco "pardilla".... pero el sentimiento ese esta clavado en mi corazón de una manera profunda, te quiero...

REFLEXIÓN SOBRE LA PENETRACIÓN DE UN FALO EN LA VAGINA....

Llenado de espacio vaginal por un falo..... "puzles", emociones, ....... acto de amar, de desear........

FELIZ CAMBIO DE FECHA....

Bailar hasta el amanecer y pasar la resaca acompañada...... hoy es un día para no pensar..

leer el cuento de "Don Blanquisucio".........

Un estado nuevo para mi........

"Estar fumada" algo impensable........ hace años y lo mejor es que me gusta....

OBSERVANDO....

Observándolo todo cada vez que bajo a la ciudad, la distancia con ella nos hace estar cariñosas al vernos, me gusta esa sensación, de amor,......

Una vez me dijo una amiga que es importante aburrirse para aprender a divertirse........ "hoy toca aburrirse", me gusta esa reflexión, porque últimamente me aburro mucho, casi me ahogo y todo, y mira que tengo cosas que me gusta hacer pero de esas cosas también me canso, de pequeña también era una niña aburrida, me parecía poco todo y siempre quería mas de los que fuese, puede que tenga un síndrome de insatisfacción crónica......... y ..... también puede que ahora tenga que aprender a divertirme con cosas más sencillas en las que no sé vea involucradas el dinero, los euros,...... en fin voy a matar a la mosca que desde hace un rato no me deja de marear con tanto vuelo torpe....

Te quiero....

Te quiero, se me amontonan las palabras, unidas ellas todas a mis sensaciones que emanan del corazón.....

pensamientos en voz alta....

En esta etapa en la que me retiro lejos de la población, de la plataforma de cemento que deshumaniza a la población, de la familia, de los amigos, de los trabajos, de las oportunidades, ...... acercándome a la tierra, al bosque, a lo estrictamente necesario, al aire limpio, a la naturaleza, a eso que late dentro de mi que es mi instinto natural, mi naturaleza salvaje.........

Ahora pienso en lo que quiero construir, en mis objetivos, en la dirección de mi vida,... este es un buen comienzo, cargado de bastante soledad, aquí es donde yo tengo que aprender a entretenerme, no es fácil, llanto contenido, miedos, horas frente al ordenador, mucha rutina y me planteo si es esto lo que quiero.

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Loco, estas loco y puede que yo también este loca..